笑一笑(转帖)

秋实

(1)
老头临终前向老伴告解：『我曾经有过一段婚外恋，请妳原谅。 』老伴：『这哪是什么大事啊，你可以瞑目了。你看看咱家的孩子哪一个长得像你？ 』

(2)
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病患说道：『喂！你听好，​​好好深呼吸，我需要停电五分钟！ 』

(3)
俺村就剩俺一个光棍儿了，其他男人生了的孩儿后都结扎了，『大夫~~您也给俺结扎了吧？我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊！ 』

(4)
一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：『虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑！ 』

(5)
一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问：『唱就唱吧，你翻身干什么?』神经病说：『傻医~~A面唱完当然要唱B面了。 』

(6)
4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问：『你亲了我会对我负责吗？ 』男孩拍拍女孩的肩膀：『你放心，我们已不是一、两岁的孩子了。 』

(7)
餐厅中，女：『你到底打算跟我结婚吗？ 』男的沉默。女：『别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！ 』侍应生走过来说：『小姐你把本店的客人都吓跑了。 』

(8)
空降兵演习时长官问到：『今年有多少新兵呢？ 』小战士说：『落下来时看屁股就知道了！ 』长官道：『为什么？ 』小战士道：『新兵屁股上都有脚印！ 』

(9)
看守安慰死刑犯：『别怕，电流很强很快，没有痛苦的。 』这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：『什么声音？ 』看守：『停电了，他们换成蜡烛了』

(10)
还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有个裁判上台激动地握着你的手说：『人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！ 』

(11)
甲乙两侏儒住店，甲很早上床了。听隔壁乙侏儒整夜都在喊：『一二三嘿！ ，一二嘿！ 』。次日甲侏儒夸乙侏儒曰：『你可还真厉害，整夜都在锻炼身体。 』乙侏儒答曰：『他奶奶的，老子一夜没跳上床！ 』

(12)
几人看日出，一人指着树梢说：『我看见了』其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：『看见就看见，嚷嚷什么…』

(13)
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：『不要往坏的一面想，应该想想好的一面。 』新寡妇想了一会说：『这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过...』

老杨

老杨

(6)
4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问：『你亲了我会对我负责吗？ 』男孩拍拍女孩的肩膀：『你放心，我们已不是一、两岁的孩子了。 』

秋实

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笑一笑，十年俏。

秋实

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１、还有菜吗？――
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
有个学生提问：“还有菜 吗？”

２、验算—
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍： “你在干什么？”
学生答：“我在验算。”

３、到哪里――
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。”

４、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后 ，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏 啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑 得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。

５、看腿识人――
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

６、乞丐与吝啬鬼――
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有！”
乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”

７、俘虏和马――
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。”

骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”

骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。

首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

８、抢答――-
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。”
这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”

９、区间站 ――-
一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”
乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”
当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

１０、夸耀――-
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“是 啊，我也有过那么一辆破车。”

１１、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准

１２. 一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！

LiDeJi

老杨

１０、夸耀――-
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“是 啊，我也有过那么一辆破车。”

如梦令

“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

依慈

秋实 发表于 2013-10-14 01:00
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老头临终前向老伴告解：『我曾经有过一段婚外恋，请妳原谅。 』老伴：『这哪是什么大事啊，你可以瞑 ...

依慈

秋实 发表于 2013-10-14 09:51
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